在下雨的早晨，我一个人站在这个城市最高的建筑物上看着灰色的天空。　

　　让细小冰冷的雨珠吻着脸颊，顺着发稍滴在眉间，手里没有撑开的伞，白色的衬衣湿漉漉的贴在胸前。被压抑的快感油然而生。　　　　　　　　　　　　　　

　　能看到陌生的女人和男人在远处行走，在这个高度，所有事物的面目都已经模糊不清。夹杂着海腥气味的风吹过，让我凛然。　　　　　　　　　　　　　

　　16岁那年，开始恋爱，一直到19岁。我认真而快乐的爱着一个女孩，每一天，都会和她在楼顶看夕阳。她喜欢黑色。我却是一袭白衣。　　　　　　　　　　　　　

　　她总是说，不要穿白色，这样会显得你的脸色更加苍白。还是和我一起穿黑色吧，没有人能让黑色变脆弱。

　　我什么事情都可以顺从她，但是这次我没有。　　　　　　　　　　　　　　

　　我从小喜欢白色，长大后如故。　　　　　　　　　　　　　　

　　白色的眼眸太温柔。我能听见寂寞的声音，从心底穿透。　　　　　　　　　　　　　

　　她是这样漂亮得让人冷冽的女孩，我陪在她身边的时候，喜欢闻她淡淡的发香。　　　　　　　　　　　　

　　那时候天空太蓝，完全没有其它的色彩，那种斑斓的蓝，宛如湖水一般。静静的从城市上空无声地倾泻下来，巨大的阴影笼罩每个人的头顶。未来暗淡无光。　　　　　　　　　　　　

　　今天的阳光躲躲藏藏，风很大，耳边传来呼啸的声音。我们在楼顶看风景。　　　　　

　　她喜欢搂着我的肩膀，用嘴唇摩挲着我的耳朵。彼此手心贴在一起。

　　即使是黑夜，也会觉得阳光灿烂。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我太感性，因此非常容易被感动，看到落花会溅泪，见到飞鸟会惊心，何况直面一点一点被撕碎的爱情？　　　　　　　　　　

　　我的影子陪着我零乱的步伐前进，白衣如雪。身边的女孩已经不见。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　她走的时候，约我去常去的酒吧。　　　　　　　　　　　　　　

　　用一杯B-52的时间，潦草解释几年。　　　　　　　　　　　　　

　　我只是微微笑。说，你有你去追寻，我有我去比较。　　　　　　　　　　　　　　

　　她也笑。说，你是冰，我是火。你是白，我是黑，命中注定无法永远。然后开始流泪。　　　　　　　　　　　　　　

　　我麻木的转过头去，嘈杂的人群像海底的鱼群一般在昏暗的灯光下涌动。他们挥舞着无力的手臂，却发出令人心碎的喊声。热量从四面包围，香烟和酒精的气味代替了呼吸，是死亡的气味。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　她曾经是我生命中最美的春天。但是后来，我们被地球分割。只有月光和从前一样。　　　　　　　　　　　　　

　　后来，沉迷于一个网络游戏。和别人说自己贪玩，实际上是抛弃时间。　　　　　　　　　　　　　　

　　在游戏中认识的一个女人。24岁。上海的小资。很有情调的女人。　　　　　　　　　　　　　　　

　　我叫她姐姐。有时候开一些暖味的玩笑。调剂无聊的日子。　　　　　　　　　　　　　　

　　女人的男朋友。简单粗俗。我很奇怪她这样冰雪聪明的女人怎么会找这样的男人。她说她能控制一切。用智慧控制。　　　　　　　　　　　　　

　　我定定的看着电脑屏幕，抽着烟不说话。　　　　　　　　　　　　　　

　　我不会爱上任何人。也可以轻易爱上任何人。

　　在网上写文章。很巧合的瞬间。认识了一个给我初恋感觉的女孩。　　　　　　　　　　　　　　

　　她很年轻，有明亮干净的眸子和黑色的长发。我喜欢她的笑。　　　　　　　　　　　　　　

　　我早就不相信爱情。

　　给她电话，听到让我的心变软的声音。似乎从前世传来。　　　　　　　　　　　　　　

　　我们都是寂寞的人，怕被彼此伤害。想着飞蛾扑火的故事。不确定是不是应陷入无边的牵挂中。　　　　　　　　　　　　　　

　　我认真的时候。通常穿白色的衣服。抽着烟面无表情。　　　　　　　　　　　　　　

　　她在几千里远的南国。能看到我的面容。从未有过的苍白清晰。指间夹着烟火。　　　　　　　　　　

　　我是寂寞的人。不知道以后该怎样度过。

　　我总是弄丢一些重要的东西。走着走着就弄丢了。

　　洗手的时候褪下指环，再过去就已经不翼而飞。

　　丢掉的东西那样令人疼痛的珍贵，它从来没有像昨天那样璀璨夺目，只因为那是在记忆里的指环。

　　我已经记不起它到底有多明亮。只记得它对我很重要。很重要。我愿意用一段时光来补偿对它片刻的忽视而不是用整个后半生来怀念它的明亮。最最悲哀的是，我不知道它是如何丢掉的。记忆因为这段空白而迷离。　　　　　　　　　　　　　　

　　那是离开我的女孩送的指环。　　　　　　　　　　　　　

　　丢了就算了。我想。尽管我喜欢一切旧的极端的东西。

　　上海的女子打来电话。说男朋友和她出现很大的分歧。也许会分开。　　　　　　　　　　　　　　

　　我说，我还是喜欢你的。姐姐。还有我在关心你。你并不寂寞。　　　　　　　　　　　　　　

　　她说。等我一下。我要点根烟。　　　　　　　　　　　　　　

　　我一直在抽烟。她突然说男人。不如狗。　　　　　　　　　　　　　　

　　我说我应该比狗强一点。我知道什么是喜欢。什么是爱。喜欢与爱。必须分开。　　　　　　　　　

　　她低沉的说。弟弟，你是聪明的男人。

　　我喜欢的东西很多。但不能说我喜欢的朋友是男人，我就是同性恋；我喜欢的女人是独身。我就会和她发生爱情。　　　　　　　　　　　　　　

　　喜欢是不需要感觉的直觉。　　　　　　　　　　　　　　

　　爱却是直觉中的感觉。

　　很多个深晚，我把自己锁在电脑前，将堆积的情感压缩成一个个小巧的爱情故事，发表在网络和杂志上，盼望其他的人分享我的欢乐与痛苦。

　　和去欧洲的女孩断了联系。我剩下的只有回忆。　　　　　　　　　　　　　

　　也许连回忆也没有。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我需要新的生活，在渴望之中蔓延。你能给我，我知道。　　　　　　　　　　　　　　

　　我不相信爱情。但我仍没有绝望。

　　为了她，愿做飞灰。不做浮尘，愿化飞蛾扑火，光尽而灭。

　　夜里我梦见自己到医院去输血。医生用了一根粗大到夸张的皮管扎进我青色的皮下组织，我看见那股红色的暖流象岩浆一样缓慢而粘稠地流过去，静止似的红，浓的化不开。旁边有个人不断地问我。要抽多少。我不断地用心不在焉的声音回答。抽光为止。同时还伴有清脆细小的哔剥声。好象血液被释放出来时发出低唱般的欢呼。　　　　　　　　　　　　　

　　我知道真正的抽血不是这样。　　　　　　　　　　　　　　

　　早上醒来，没头没脑的迎上一窗的冷风，只觉得浑身酥软，筋疲力尽。血没有被抽光，真气已被耗散了大半。做这样浓艳的梦是需要有足够的体力。我知道有什么东西已经被抽走。　　　　　　　　　　　　　

　　走了一步，眼泪掉下来。这是我的第一本小说，里面囊括了一年多来所有需要倾诉的情感，爱情啊，我是多么地向往它。它汇聚成内心深处最真实的泪水，笑容和思绪，凝结成了这本书。

　　寂寞是一种自由，让眼睛跟背影远走。希望许多年以后还能翻出这本泛黄的图书，记忆，回忆当初的寂寞，希望可以和你，在一个飘满香气与阳光的面包店里，吃巧克力蛋糕喝热咖啡，笑着流泪，缅怀我们去世的青春。

　　2004年9月26日，22岁生日那天，我穿着白色的衬衣，倚着窗，望着明澄宽阔的天空。　　　　　　　　　　　　　　

　　背后的电脑屏幕上。　　　　　　　　　　　　

　　是陌生女子甜美的笑。

　　是的，我的今天还残留他的昨天，我说了谎，我的右手腕上还有那只翠绿干净的镯子，我知道它会永远绕住两人的心，可我和他，终必服从命运。