个案一“您还没有老师了解我呢”
已经大学毕业走上工作岗位的陈飞经常对他妈妈说的一句话是：“你还没有关老师了解我呢！”这句话出自我的一次家访。
在陈飞刚上初三时，我去家访，当时他没在家，到外边打篮球去了，我和他妈妈交谈。不一会儿陈飞气喘嘘嘘地回来了，一看见我高兴得四脚朝天就躺在我坐的沙发前的地毯上了。妈妈见状觉得特没面子，大声训斥：“你怎么能这么没礼貌，这是老师呀！”我打断他妈妈的话，问还躺在我面前的陈飞：“如果是爸爸妈妈的同事，一位阿姨坐在这儿，你会这样吗？”他答：“当然不会了。”于是我告诉他妈妈：“不要责备，这说明陈飞跟我好，跟我亲近，没把我当外人。”陈飞一边起身一边说：“你还不如关老师了解我呢！”从此以后陈飞特别听我的话，学习成绩逐步提高，初三毕业超常发挥，考上了重点高中。三年高中，四年大学，始终和我保持着联系，尤其在外地读大学的四年，他有了心事，交了女朋友，都首先要告诉我。寒暑假邀请我去他家，为了能够长谈甚至留我住下。他爸爸妈妈经常既欣慰又嫉妒地说：“飞飞对关老师比咱们还亲。”我们这段师生情就是从我对孩子的了解开始的。
通过这个案例，使我们更加坚定了这样一个理念：了解孩子就要站在他们的立场去看问题，进行换位思考。这样才能更准确地掌握他们的思想动态，进而引导、指导他们，才会取得好的效果。
个案二要把孩子的感受考虑进去
“离异”这个词在社会生活中出现的频率越来越高。随着人们观念上的进步，离婚这种行为的公开性、透明性，甚至随意性越来越强，这本无可厚非，用现代人的话说这叫“一人一个活法儿”。为了孩子而维持并不幸福的婚姻确实过于传统，越来越不符合现代人的观念，所以这种做法正在逐渐被摒弃，这不能不说是国人在观念上的一大进步。但是任何事物都有它的两面性，在不幸福的夫妻双方摆脱桎梏开始寻找自己新的幸福时，他们曾经的爱情结晶——孩子，却一定会不同程度地受到伤害，这种伤害绝不仅仅限于生活上的、感情上的或物质上的，而主要是对孩子心理上的伤害。许多父母无论是在“战争”中离析还是在理智中平和分手，很少真正了解孩子在想什么。无论是在法庭上争抢孩子还是相互推卸自己的抚养责任时，都不太顾及孩子的意愿。通过一些具体事件的调查和分析，我发现父母离异对不同年龄段的孩子造成的心理阴影有很大的差异。根据我所接触的孩子，大致可以分成三种情况：10岁以前，尤其是幼儿时期，孩子单纯幼稚，还不十分明白大人的事，一般不会有太多的想法，适应新生活也比较快，心理伤害相对小一些。十七八岁以后，孩子接触社会多了，对父母的依赖性小了，事情也就想明白了，你们大人的事爱怎么办就怎么办，不缺我的吃穿，少来烦我就行了，可以自我调节心理上的缺失。而十一二岁到十五六岁这个年龄段的孩子(是我所接触最多的)，一旦家庭发生变故，他们的不解、愤怒、苦恼、羞耻、无助……都会形成强大的心理压力。本来处于青春期的孩子心理、情绪就不够稳定，这种事情摊到哪个孩子身上都无异于雪上加霜，说不定就把孩子推到邪路上而毁了孩子的一生(未成年人违法犯罪中，单亲家庭的孩子犯罪占的比例相当大)。所以这时候的父母如果能做到让自己发热、发昏、发涨的头脑冷却下来，听一听孩子的心里话，考虑一下孩子的感受，也许就会收到“柳暗花明又一村”的效果。
我以前的学生刘×，在上初三时一度情绪低落，无心学习。她的异常表现引起了我的注意，于是我找她谈心，她吞吞吐吐地告诉我，爸爸妈妈在闹矛盾。我当时没有把问题想得太严重，觉得开导她一番也就过去了。但没过多久，她又主动找到我(孩子的心里实在是装不下了)，详细诉说了爸爸妈妈的矛盾以及自己的想法，听后真让我有一种揪心的痛。原来她父母亲闹矛盾已经有一段时间了，由于父亲爱打麻将经常半夜归家，所以二人的争吵总是在夜里，尽管他们尽量压低声音，尽量不让女儿听见，但实际上孩子连他们离婚的打算已经了解得一清二楚(父母居然以为女儿什么都不知道)。她十分痛苦地告诉我：“既然他俩谁也不肯让步，想离就离吧，我也不会阻拦。但我苦恼的是，以后他们都要再成立各自的家庭，而当他们老了，身体不好的时候，我就得分两处去照顾他们。一边是我爸，一边是我妈，我是他们惟一的女儿，哪个都得管，我以后的负担多重啊！”多么懂事的孩子！多么愚蠢的父母！我再也坐不住了，先打电话给她妈妈，把孩子的想法全盘告诉了她。这位妈妈很难过也很意外，她居然完全没有想到女儿的苦恼，甚至以为女儿还蒙在鼓里，准备在事情临近尾声时再告诉她，只要她选择跟谁一起生活就行了——多么粗心的妈妈。好在母亲了解了女儿的心理活动后，增加了几分理智，请求我在刘×父亲在家时去进行一次家访，把孩子的想法及苦恼通过我再向她的父亲传达一次，也给这位父亲一点刺激，让女儿的真情成为父母感情的调和剂。我去做了，不但替孩子说出了心里话，还加上了我的一番情真意切的好言相劝。以后，刘×毕业了，顺利参加了中考。据说爸爸妈妈最终也没有分手。
这件事已经过去很多年了，但是它可以给人们以启发的是：夫妻矛盾在所难免，夫妻分手无可非议，但有孩子的夫妻，尤其是有正值青春期的孩子的夫妻，一定要提醒自己，你们这时候的家庭角色不仅仅是夫妻，还是父母，无论如何要给孩子一个平等地表达自己思想感情、心理感受的机会，让孩子把心里话说出来。因为出问题的毕竟是父母，不是孩子，让孩子为大人的错误去承受压力和痛苦是极不公平的。试想这个学生如果当时没有找到我作为倾诉对象，没有机会把心中的苦闷释放出来，我就无从插手过问与调解，这对糊涂的父母也就无从了解女儿的真实心理活动，后果很有可能是对孩子无法挽回的伤害。据此我诚恳地提醒爸爸妈妈们，无论你们的感情合与不合，孩子都是你们爱情的结晶，只要对孩子还有爱，就应该听听孩子的心声，把孩子的感受考虑进去。
个案三“爸爸不喜欢我，因为我是女孩儿”
“曹小丽，到我办公室拿毛巾擦擦手。”这是两个初三女生从厕所出来洗完手后遇上我，我很自然地提醒了她们一句，因为是冬天，我怕她们手皴了。没想到这句话引起了没被我叫到名字的那个女孩儿的不满，她在私下里跟同学嘀咕：“哼，关老师不喜欢我，叫曹小丽去擦手，不叫我。”听到这话我的第一反应是“这个女生挺‘事儿’的”。但因为她是后分到我们班的，我对她了解还不够，于是我主动找到她，向她解释：“当时我的本意是让你们俩人都去擦手，随口叫了曹小丽的名字，让你难过了，老师很抱歉。”说这话时是在校园里，我搂着她的肩膀一边走一边说的，没想到她十分高兴地向同学们炫耀：“今天关老师找我谈话时搂着我了！”咦！这位同学的敏感引起了我的注意，潜意识中觉得她似乎在渴望着什么。
不久，我邀请同学们到我家里玩儿。由于我是“老三届”，在山西插队多年，1991年才返回北京，借住哥哥的房子，所以家居十分简陋，水泥地面，旧家具，连沙发都没有，孩子们来了都坐在床边。我有意识地和这位“敏感”女孩儿挨坐在一起，手下意识地抚摸着她。一离开我家，她就喜形于色地问同学们：“你们看到了吗？关老师说话时老抚摸着我。”兴奋之情溢于言表。此时，我意识到她在渴望一种关爱，一种亲情。同学们也反映她的爸爸妈妈对她似乎不够好。这引起了我的疑惑，她也是独生子女啊！于是我决定去她家进行家访。她听到我这个决定，整整一天都处在兴奋之中，一直到下午下班后，她骑自行车陪我前往她家。路上她的一番话让我至今记忆犹新：“关老师，您到我们家要有个心理准备，我们家装修得特别豪华，但没有温暖；我特愿意去您家，您家虽然简陋，但特温馨。”孩子的一番话让我心中隐隐作痛。
到她家一看，果然如孩子所说，装修十分豪华，在当时来说绝对是高档次的。妈妈一看就是个直爽干练的家庭主妇，谈话中说到对孩子的管教，她不无得意地表示：自己很小的时候就失去父母，因为是家里的老大，弟弟妹妹都是她一手拉扯大，一手培养出来的，形成了十分严厉的管教方法和手段，很有权威性，在孩子面前绝对说一不二。她还举例说明：“饭桌上孩子一念叨今天班里或者学校里发生的事，我就会命令她住嘴，吃饭就是吃饭，没人愿听你们那些破事！”甚至对这惟一的女儿还施用打、骂、拧的管教手段，真是令人不可思议。而更令人费解的是这位身为军人的父亲，一脸严肃地向我“控诉”自己女儿的不懂事：“她姨家有个小弟弟，每次来我只要和孩子亲热，或抱一抱，或亲亲脸蛋儿，她就会不高兴，把孩子抢到自己的房间，对人家孩子乱发脾气。”
这位糊涂的父亲怎么就不明白您女儿这种举动的潜台词呢？显然她是在嫉妒，她所渴望的父爱您无私地送给了小表弟，而对她却只是一味的苛求，她很自然地就产生了“爸爸不喜欢我，因为我是女孩儿”的想法，这能怪孩子吗？当我剖析了孩子的心理后，她妈妈回忆说：“怪不得，家里有一只大绒毛玩具猴子，我有时抱一抱，拍一拍，她立即给抢过去扔到一边。”也就在此时，我完全了解了她为什么那么在意老师搂一搂她的肩膀，拍一拍她的腿，因为从小到大，严厉的母亲、刻板的父亲给予她的关爱相对少了一些，或者说爱的方式有缺憾，使得孩子已经产生了“没有温暖”，“不被喜欢”的心理障碍。
这次家访对她的父母有所触动，尤其是母亲十分坦率地承认过去忽略了孩子的内心感受，以后一定会加以改进。没过几天，这个女生十分欣喜地向年级组长、语文陆老师说：“您看我最近胖了吗？我妈给我订牛奶了，昨天还给我买了草莓。”陆老师转告我后，我知道她还会把这“喜讯”亲自来向我报告的。果然不出所料，没过两节课，她就喜滋滋地把那一番话向我重复了一遍。我心中酸酸的，孩子多么容易满足啊！对于20世纪90年代的独生子女来说，一袋奶、一盒草莓又算得了什么？可以说孩子并不缺这口吃的，她的家庭也不缺这份钱，孩子欣喜的是爸爸妈妈终于听到了自己的心声，了解了自己的想法，满足了自己渴望得到的爱。
以上几个案例的典型特点都是父母不够了解自己的孩子，不知道生活在自己身边的孩子在想什么，不清楚孩子在心理上和精神上的需求是什么。连起码的了解都没有，怎么可能达到理解的境界呢？
二高明的家长会倾听
正值青春期前后的孩子最怕也最烦家长的唠叨。
我对初一年级两个班近100名学生作了问卷调查，感觉家里爸爸妈妈(主要是妈妈)爱唠叨的居然占了95%以上。孩子们为此而叫苦连天，恨不能让我组织一次对“唠叨妈妈”的控诉和声讨会。问到他们“面对唠叨的应对办法是什么”，他们的回答基本是“装听不见”，“不理她，让她唠叨够了”，“她说她的，我干我的”，“说急了就顶撞几句”。而据我所知，如果是初二、初三的孩子就极有可能因此而与家长发生正面冲突，甚至于出现更为严重的后果。显然妈妈们的唠叨根本达不到自己的预期效果。一般来说唠叨完了的效果无非是：一、痛快痛快嘴；二、孩子或不理会或顶撞而惹一肚子气；三、拉大了与孩子之间情感交流上的距离。而第三个后果对孩子的成长最为不利。它阻塞了孩子与家长交流的通道，封闭了孩子的心扉，堵住了孩子的嘴。
有人会说你这可有点儿危言耸听，哪会有这么严重？我敢负责任地说，有！我在本章开头引用《孩子的真心话说给谁听》里面的一段调查不就证实了吗？——“九成的孩子不愿把心里话跟父母说”。而这九成的孩子基本都集中在12岁~18岁这个年龄段，也就是生理上的青春期，心理上的断乳期。这恰恰是一个最有想法而又很不成熟的时期，最爱发表看法而看法又不容易准确的时期，最希望有人倾听、有人理解、有人解惑的时期。可是我们的家长们却十分专横地把“说”的权利留给了自己。说自己的苦心；说自己的希望；说自己的要求；说自己孩子的缺点，说别人孩子的优点；说孩子该想什么，不该想什么；该做什么，不该做什么；说、说、说……说多了就是孩子们听腻了的“唠叨”，而孩子们只有当听众的资格。他们也有一肚子的话无处倾诉，还自我解嘲为“没办法，青春期遇上了更年期”。我认为这不但表达了孩子的一种无奈，也体现了孩子们对家长的一种宽容。
我接触过的许多家长也表示，我知道我唠叨得太多了，也知道孩子烦我的唠叨，我已经在尽量克制了。但我不说他，他就能好吗？我建议家长首先要调整好自己的心态。第一，孩子与您形成代沟，产生隔阂，甚至不听您的，除外界大环境的影响外，是您对孩子的教育不当造成的，您是矛盾的主要方面。在2004年7月6日中央电视台第10套《读书时间》节目里，一对父子的对话发人深省。父亲形容儿子“你没偷东西也像个贼似的”，儿子反唇相讥“这个问题应该问一问您自己，我为什么会这样？”显然这是他父亲教育不当的结果。所以每一位家长都应该反思、反省自己的教育方法。第二，矛盾已经出现，问题已经形成，不要期待能有立竿见影的效果，那是不符合教育规律的。第三，不要把放弃唠叨当作一种妥协，当作一种委屈。正相反，这说明您开始变聪明了，不再劳心费神地做无用功了。当您把心态放平和了，想通了，下一步我要给您支的重要一招就是——倾听。
经过多年摸索，我得出一个结论：只要孩子把内心的真实想法说出来，就没有解决不了的问题，就没有什么可怕的事，就会避免出现更严重的后果。因为“说”是一种释放，释放出来(哪怕不是全部)就会减轻心灵上的“郁结”。医学上不是有这么一种说法：某个病该发烧就要让它烧出来，不能用药强压下去。情同此理，孩子的心病硬压是压不下去的。既然家长能用不停的唠叨来释放自己心中的不快、不满，为什么不能公平一些，把说、倾诉、发泄的机会多给孩子一些呢？我相信，没有心病的孩子绝无大错！青少年中越来越频繁地出现自杀、杀人、强奸等等犯罪，而这些犯罪的青少年几乎都存在着心理障碍。
当然，让孩子把自己内心深处的东西，尤其是自己认为见不得人的东西说出来，前提必须是有人倾听。遇到问题时，很多家长求助于心理老师或心理医生。其实在我看来，爸爸妈妈、家里的亲人如果能成为孩子心里话的忠实听众，能及时了解孩子的心理动态，那孩子会少走许多弯路，会平安度过青春期，那才是孩子的幸运！所以我说，高明的家长会倾听。
我所接触的孩子特别愿意把心中的秘密告诉我。我想一来我懂点儿心理学，二来也是最重要的，是我长期与孩子们在一起，懂孩子们的心。有一个刚上初三的小男孩，给老师和同学们的感觉是特别幼稚单纯，似乎心理年龄偏小，可就是他，一天追着我说：“您不是老说我学习不专心吗？我今天就把实话告诉您。”一开始我根本不以为然，正好有别的事就给岔过去了，没想到中午吃完饭他立即又来了，一股非谈不可的架势，而且提出来不能在教室也不能在办公室谈，得找个没人的地方。于是我们来到走廊尽头的窗户前，他扭扭捏捏，吞吞吐吐地告诉我，他喜欢班里的某个女生了，问我该怎么办，而且一再叮嘱我别告诉他爸爸妈妈。我听后心理暗暗吃惊，但表面上十分平静。“祝贺你，你真的长大了，而且还很有眼光。×××确实是个不错的女孩，不但你喜欢她，我也喜欢她，咱们全班的男生差不多都喜欢她，但是……”经过一番十分轻松的交谈，他很快地就把这事放下了。其实这件事在他心理已经“闹腾”好些日子了，家长已经发现了他不对劲儿。如果他能早一点向家长说出来，不是一种很好的解脱吗？再试想如果他连我这个听众都没有，时间长了又可能出现什么后果呢？
我在给初二男生上青春期性健康课时用了报纸上的一个例子：湖南长沙某农村初中男生××学习一贯不错，一心想考毛主席曾经就读的湖南长沙第一师范，但他不幸染上了手淫的毛病，并且深陷其中不能自拔，既无法控制青春期那强烈的欲望，又十分内疚、自责，有一种罪恶感，更羞于向外人袒露自己的心病及痛苦。在日复一日的煎熬中成绩明显下滑，无知的孩子为了彻底根除自己的“邪念”，于是到集市上买了一把尖刀割掉了自己的生殖器，当家人把血淋淋的孩子送到医院时，一切都晚了，这个学生落了个终身残疾。此时他才把心里话说出来：“我不是想死，就是想彻底改掉这坏毛病。”
悲剧的发生引起了许多人的思考，思考的内容也很丰富。例如：今天孩子的生理发育之迅速必须引起足够的重视；青春期心理健康教育的重要性；性生理与性心理的协调发展；青春期性健康教育的滞后等等，这一个个问题的提出确实很有必要，但我总以为这些较深层次的问题是专职的专家学者，或从事教育研究、心理研究的人士应该去讨论和探究的。对于广大的家长，一线的老师，没受过多少教育、没有专业知识的成年人来说，我们最应该反思的是：我们给了孩子多少说话的机会？孩子的心里话为什么不能向他们最亲的亲人倾诉？不能倾听孩子心中的呐喊是不是我们最大的失职？我们不妨试想一下，湖南这位充满着美好理想的少年，在青春期到来之际，在躁动不安的心理刚刚“误入歧途”时，如果能够及时找到一位倾诉对象，把自己的秘密、自己的困惑、自己的苦恼全都说出来，在一吐为快的同时再得到些许的安慰，正确的引导，如此残酷的悲剧或许就不会发生。鉴于此，我立即在我校青春期性健康课堂上给男孩子们创造了一个“说出你的秘密”的机会。结果近100名男孩子中有50%的人用写字条的形式告诉我已经有过遗精(但家长了解的却不足30%)。于是我针对这一问题从生理上、心理上、行为上进行了指导，孩子们以十分积极的态度接受了这一教育。
高明的家长会倾听。反过来说有机会倾听孩子的心声，也是家长的幸运，因为它说明了孩子对您的信任，而让孩子信任的家长一定是高明的、合格的家长。
试一试，控制住您的唠叨，把说变为听：
听到孩子学习进步了——
听到孩子为集体出力了——
听到孩子和同学闹矛盾了——
听到孩子对社会阴暗面的反应——
听到孩子违反学校纪律——
听到孩子对某位老师的不满——
听到老师处理问题的不公平——
听到孩子喜欢哪位异性——
听到孩子来月经或遗精——
听到孩子偷拿了别人的东西——
听到孩子说自己偷着抽了烟——
听到孩子说自己进网吧了——
甚至听到孩子说自己做了让家长感到难堪的事——
……
只要孩子把自己的所想、所说、所做告诉了您，无论令您多么高兴，多么骄傲，多么引以为自豪；也无论让您多么生气，多么难堪，多么觉得没面子，家长都要很好地控制自己的情绪，三思而后行。做到既不喜形于色，又不暴跳如雷，冷静地倾听，平等充分地讨论，细致地分析原因、结果、利与害，心平气和地协商解决办法和制定新的行为目标，让孩子与家长在平等、冷静的对话中体会亲情，感受关爱，自我反省。只有这样才能真正让孩子下定纠正错误、痛改前非的决心，因为内疚感是修正自己的最好动力。
不是有句话：“年轻人犯错误上帝都会原谅的”吗？作为孩子，不犯错误是不可能的(其实大人也是在不断地犯错误)，尤其是处于青春期阶段的孩子，自认为成熟却还很稚嫩，有一定独立性却保留着依赖性，生理发育迅速而心理发育却不够完善。这矛盾的成长过程更是多事之秋，逆反、闭锁、任性、厌学、早恋、甚至性冲动等等一系列问题，在不同的孩子身上以不同的方式表现出来，搞得家长唉声叹气、焦头烂额、束手无策。但是即使如此，也没有一位家长想把自己不称心如意的孩子置于死地，也就是说孩子犯了多大的错，家长最终都是可以原谅的。我就见过许多这样的案例：孩子犯错，家长管教，双方僵持不下时，孩子悄然离家出走。这下家长可就六神无主了，他们四处寻找，发寻人启示，甚至求助报纸、电视等媒体，而且这时候他们对孩子说的话都言词恳切，情意浓浓，让人看后都不免发出“可怜天下父母心”的感叹。而一旦孩子回到身边，家长又会喜极而泣，嘘寒问暖，百般疼爱，而且不再指责孩子的过错，一再地反省自己，反省自己不了解孩子，反省自己教育方法不当，反省自己对孩子要求过高……总而言之，都是家长的错！当事者迷，旁观者清。作为旁观者，我要提醒家长们的是：孩子有错是事实，是客观的，是正常的，作为家长不能以错制错，错上加错必将铸成大错，甚至两败俱伤，所以在教育孩子的问题上尽量不要“亡羊补牢”，而是“防患于未然”。
高明家长的做法是：“引诱”孩子诉说——家长耐心倾听——了解孩子内心的真实想法——用理解和理智去面对，一定会增加化险为夷的几率。这就要求家长能够放下架子，以平等的姿态与孩子交流。此时，不要把他们当作孩子看待，因为这一时期的孩子已经开始形成自己的人生观、价值观，对各种问题都有了独立思考的意识。尽管还不够成熟，但已不太愿意接受强行的灌输、说教，而是开始相信自己的眼睛。你把他们当作成人一样进行沟通，他们会觉得受到尊重。反过来，他也会尊重你。
结束语
鲁迅先生在一篇题为《我们现在怎样做父亲》的杂文中分析父子关系时写到：
“开宗第一，便是理解。往昔的欧人对于孩子的误解，是以为成人的预备；中国人的误解，是以为缩小的成人。直到近来，经过许多学者的研究，才知道孩子的世界，与成人截然不同；倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发达……第二，便是指导。时势既有改变，生活也必须进化，所以后起的人物，一定尤异于前，绝不能用同一模型，无理嵌定。长者须是指导者、协商者，却不该是命令者。”
先生的这篇杂文早几年也曾读过，但一目十行，一带而过，不曾细细的品味，当今天致力于家庭教育的研究，再一次拜读时，不禁拍案叫绝！这是鲁迅先生完成于1919年10月的一篇短文，距今已有80多年了，但文中的教育思想、教育观念之时尚，令我们今天的许多父母汗颜。80多年前鲁迅先生就告诉我们“孩子的世界与成人截然不同”，告诫我们“长者须是指导者、协商者，却不该是命令者”，字里行间都体现着他民主、平等的主流思想，这正是今天的孩子所渴望的。家长们，照鲁迅先生的话去做——做孩子的指导者和协商者，“更年期”的帽子就不会戴在您的头上了。
最后还是把鲁迅先生的第三个观点奉献给家长，作为本章的结束语吧：
“子女是即我非我的人，但既已分立，也便是人类中的人。因为即我，所以更应该尽教育的义务，交给他们自立的能力；因为非我，所以也应同时解放，全部为他们自己所有，成为一个独立的人。”
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